Les huit meilleurs bébés dans les jeux

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Nous étions tous des bébés une fois. Maintenant nous sommes tousvieuxbébés. Et il y a de fortes chances que vous n'aimiez rien de plus que d'embrasser et de danser avec d'autres vieux bébés. Vous voulez grandir encore plus avec un vieux bébé, tenir la main du vieux bébé et dire au vieux bébé que vous l’aimez. Vous voulez même faire de nouveaux bébés avec de vieux bébés. Il n’ya pas de honte à aimer un vieux bébé. C’est ainsi que nous sommes tous programmés, après tout.



Chez LunatixOnline, nous recevons beaucoup de demandes de fonctionnalités de liste, mais de loin la question qui nous est le plus souvent posée est: quels sont les huit meilleurs bébés dans les jeux? De bons bébés, je veux dire. Nouveaux bébés.Bébés frais.



Eh bien, j'ai compilé une liste des meilleurs bébés dans les jeux, qui devraient répondre à cette question une fois pour toutes.

8. Ah Diddums

Ah Diddums



Remarquable pour son inclusion dans cette liste dans la mesure où vous nevoirle bébé en question, Ah Diddums vous fait contrôler un ours en peluche alors qu'il tente de s'extirper d'une boîte à jouets pour réconforter son propriétaire: un bébé qui pleure hors de l'écran.

Cependant, les jouets rivaux contrecarrent à plusieurs reprises vos tentatives d'évasion, car le fait de faire taire le bébé miaulement amènerait la mère de l'enfant à éteindre les lumières et à mettre fin à leur temps de jeu enchanté. Ils souhaitent jouer pour toujours et ne reculeront devant rien, pas même votre meurtre, pour le faire.

Si vous parvenez à empiler des briques pour former une sortie vers la boîte à jouets, vous constaterez que vous avez été coincé dans la plus profonde des 99 boîtes à jouets imbriquées tout au long. Une horreur plus cruelle que les cris durement numérisés (et constants) du sevrage irrité qui se déroulent tout au long du jeu.



Meilleur bébé dans les jeux? Pfft, à peine! Continuer à lire.

7. Les Sims

Les Sims

Les bébés dans Les Sims peuvent être invoqués en un seul clic de souris, auquel cas ils apparaîtront comme par magie dans un berceau dans une explosion de marguerites.

Cette représentation à peu près précise de l'accouchement (en réalité, l'explosion peut être de n'importe quelle variété de fleurs, généralement des chrysanthèmes, selon la femme) se traduit par un bébé statique et à peine interactif qui doit être roucoulé et nourri à intervalles réguliers pendant ses 72 heures de bébé. . Une fois ce temps écoulé, le bébé sortira de son lit en tant qu'enfant adulte. Résultat.

Le bébé des Sims est techniquement un meuble dans le jeu. Il a moins d'interactions disponibles que, par exemple, un réfrigérateur. Un tel réalisme étrange chez les bébés de jeux vidéo est rare et ne doit pas être reniflé.

6. Demi-vie

Demi vie

Un énorme bébé joue le rôle du boss final dans le jeu de tir classique à la première personne de Valve, face à vous dans la dimension alternative de Xen. Cet énorme bébé est protégé par un bouclier d'énergie alimenté par des cristaux en orbite qui doivent être détruits pour rendre le bébé massif vulnérable à vos attaques.

Mais attention! Ce bébé géant est capable de lancer un barrage d'orbes bleues électrisantes, ainsi que des portails verts plus lents qui vous zapperont vers une autre région de Xen.

Ce bébé grotesque et surdimensionné ne ressemble à aucun autre que vous ayez jamais rencontré, mais tout comme un vrai bébé, il a un point faible sur le dessus de la tête.

5. Max Payne

Max Payne

Ici, nous avons un autre bébé qui pleure constamment,à laAh Diddums, mais cette fois-ci, les gémissements déchirants et inévitables d'un bébé vous poursuivent à travers une séquence de cauchemar conceptuellement radicale, mais techniquement frustrante.

Max doit parcourir une série de plates-formes invisibles en suivant une piste sanglante, tout en étant soumis à un horrible paysage sonore de hurlements hurlants émanant des parties les plus sombres de la conscience coupable de l'homme.

Celui-ci est en fait un peu horrible, comprenant une partie importante de l'un des niveaux les plus traumatisants jamais vus dans les jeux. Pardon. J'aurais probablement dû mettre les bébés volants effrayants de Doom 3 ici à la place.

4. Doom 3

Doom 3

Eh bien maintenant que je pense aux bébés volants effrayants de Doom 3, je pourrais aussi bien les inclure dans la liste aussi.

D'une manière ou d'une autre, ce bébé volant effrayant est moins controversé que le bébé Max Payne plus tôt dans la liste. C'est drôle comment les bébés fonctionnent, n'est-ce pas?

3. Messie

Messie

Ce bébé est un peu plus joyeux. Dans Messiah, vous jouez un putto, qui est une sorte de bébé croisé avec un pigeon, qui peut voler et posséder les corps de ses ennemis afin de leur faire faire des meurtres et résoudre des énigmes. (UNEmettreest distinct d'unchérubin, pour une raison quelconque, je viens de lire sur Wikipedia il y a un instant et j'ai immédiatement oublié.)

Ce bébé génial peut sauter dans le corps d'un rat et le faire se précipiter à travers un trou pour appuyer sur un interrupteur, contrairement à tous les bébés ennuyeux avec lesquels vous ou moi devons constamment faire face.

2. Fallout 3

Fallout 3

Le RPG post-apocalyptique de Bethesda vous a permis d’incarner le véritable bébé humain du fou irlandais Liam Neeson, le suivant et essayant de gagner ses affections paternelles avec des gargouillis à la demande.

Dans Fallout 3, la star dePrisetPrise 2: billet pour la Turquievous arrache littéralement du ventre de votre mère avec un son de schlocking humide avant de vous interroger agressivement sur votre sexe et votre apparence. Un père modèle et un bébé modèle.

Et tout comme être un vrai bébé, ces premiers moments de Fallout 3 constituent un didacticiel d'introduction utile, montrant comment ramasser des objets, ouvrir des portes et gérer votre inventaire. Cool!

1. Assassin's Creed 2

Assassin

Un autre jeu qui vous permet de simuler votre propre naissance à la première personne, Assassin’s Creed 2 n’a pas perdu de temps à vous apprendre toutes les commandes dont un garçon en pleine croissance a besoin.

Toujours collant avec les viscères de votre mère, vous êtes invité à «appuyer sur X pour bouger votre main armée», ce qui fait que le petit poing de votre bébé se balance faiblement au menton de votre père. Bénir.

Vous devez suivre quelques QTE supplémentaires de la taille d'un bébé avant d'être remis à votre mère épuisée, qui vous demande immédiatement de collecter 100 drapeaux disséminés dans la ville.

Merci d'avoir lu cette liste des meilleurs bébés dans les jeux. Avez-vous vu un bébé dans un jeu? Vous pensez que nous avons manqué un bébé? Pourquoi ne pas nous le faire savoir dans les commentaires ci-dessous!